Latest Desi Funny Jokes 2019 - Flash Jokes - Latest shayari and funny jokes

Latest Desi Funny Jokes 2019

Desi Funny Jokes



पुरुष चाहता है कि..उसकी जीवनसाथी विश्वसुन्दरी की तरह दिखे और..
कान्ता बाई की तरह काम करे.

जबकि नारी चाहती है कि.. उसका जीवनसाथी अम्बानी की तरह कमाये और..
मनमोहन सिंह की तरह चुप रहे.
😄😄😂😂😅😅



लक्ष्मी नाराज हो गयी — और चली गयी स्विट्जरलैंड के बैंक में ।

सरस्वती माता नाराज होकर चली गयी जापान , इसिलए वहां के बच्चे ज्यादा बुद्धिमान होते है ।

माँ अन्नपूर्णा चली गयी , अमेरिका वहां के लोग अब अच्छी सेहत वाले होते है ।

बजरंग बली चले गये , यूरोप इसिलए वहां के लोग WWF के पहलवान हो गये ।

कुबेर चले गये सऊदी अरब ,इसिलए वहां के लोग अमीर हो गये ।

विश्वकर्मा चले गये चीन, इसलिए वहां सबसे ज्यादा फैक्ट्रियां हैं।

सारे देवी – देवता विदेशी यात्रा पर है , और माननीय मोदी जी ,उन्हें ही मनाने जाते है ।ये गोपनीय जानकारी सिर्फ मेरे पास थी , अब आपके पास भी आ गयी ।

अब बार बार मत पूछना की मोदी बार बार विदेश क्यो घूमने जाता है?
😄😄😅😅😂



चचा वोट डालकर बाहर आए
और पोलिंग एजेंट से पूछा: तेरी चाची वोट डाल गई क्या?

एजेंट ने लिस्ट चेक कर के कहा: जी चचा वह वोट डाल गई!!

चचा भरे गले से बोले:
जल्दी आता तो शायद मिल जाती,

पोलिंग एजेंट: क्यो चाचा आप साथ नही रहते?

चचा: बेटा उसे मरे हुए 15 साल हो गए हर बार वोट डालने आती है पर मिलती नही!
😂😂😅😅😜😜



पहले एक ने रैड लाइट जंप की,
पीछे से 5 और ने की।

पुलिस ने पहले को छोड़कर सभी का चालान काटा।

बाकियों ने पूछा: “इसे क्यों छोड दिया?”

इंस्पेक्टर:
यह हमारा ही आदमी है ये वापस जाएगा
रैड लाइट जंप करेगा और तुम जैसे 4-5 को फिर फंसवाएगा।
हमें भी टार्गेट पूरे करने होते हैं।। 
😀😂😂😂😄😄



भारत मे किसी भी प्रकार की बिमारी का
एक रामबाण इलाज होता है

.

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“सो जा तु
थोड़ी देर में अपने आप ठीक हो जाएगा”!
😅😅😄😄😜😜



औरतें बहुत चालाक होती
जा रही हैं !

कल मैंने अपनी साली से मजाक में कहा ….

“साली तो आधी घर वाली होती है ”

अब कम्बख्त
आधी सैलरी मांग रही है …..

ऐसा कोई करता है क्या ??
😜😜😄😄😅😅



एक मतदाता EVM के सामने बड़ी देर तक बिना वोटिंग किये खड़ा था.

पोलींग ऑफ़िसर ने पूछा:
“भाई साहब, क्या सोच रहे हो?”

उसने कहा: “रात को किसने पिलायी वो याद नहीं आ रहा…”
😄😄😜😜😅😅



SBI में इंटरव्यू चल रहा था।
ब्रांच मेनेजर पहले सवाल का जवाब सुनकर ही 200 से ज्यादा लोगो को रिजेक्ट कर चूके थे।
.
अब अंतिम 3 बचे थे….
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 1 – सुरेश सिंह
.
मेनेजर – Get out.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 2 – my name is girish chandra joshi.
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मेनेजर – दफा हो जाओ.
.
मेनेजर – तुम्हारा नाम क्या है ?
.
कैंडिडेट 3 – Silent
.
मेनेजर – मैंने पूछा what’s ur name ?
.
कैंडिडेट 3 – Still Silent
.
मेनेजर – अबे अपना नाम बता
.
कैंडिडेट 3 – Still No words.
.
मेनेजर – सर ! Plz अपना नाम बताइये।
.
कैंडिडेट 3 – मुझे नहीं पता, काउंटर नम्बर 4 में पूछिये।
.
मेनेजर – Excellent answer…
.
तुम SBI के लिए एकदम सही हो…तुम्हारी नौकरी पक्की। कल से ज्वाइन कर लो 
😅😅😅😄😄



अभी चौपाल में देखा कि चार लडके एक ही
बीड़ी पी कर काम चला रहे हैं….
-.-
-.-
-.-
-.-
-.-
और लोग कह देते हैं कि..
राष्ट्रीय एकता खतरे में है….!!
😂😂😜😄😄



अच्छा हैँ कि सभी देवी देवता भारत में ही हुऐ है।

अगर विदेशो में हुए होते तो घर की औरते कहती,
लन्दन वाले भेरूजी की मानता पूरी करने जाना हैं।
जापान वाली माताजी के दर्शन करने जाना है।
ऑस्ट्रेलिया वाले ठाकुर जी के दर्शन करने जाना है।

पति की तो बारह बजा देती!!
😄😄😜😜😅😅



हनुमान जी:
भोले नाथ, अब मैं धरती पर नहीं रह सकता

शिव जी: क्यों?

हनुमान जी:
पहले लोग लेट कर, माथा टेकते थे.. फिर थोड़ा सा झुक कर टेकने लगे..
मैं फिर भी खुश था.
लेकिन अब तो घोर कलयुग आ गया है..
आज मंदिर में 1 लड़की आयी और हाथ हिला कर बोली…
“हेलो हनु, whatsup? ऐसे मुँह क्यों फुला रखा है !!!”
😄😄😜😜😁



गब्बर: कितने आदमी थे
सांभा: 4 सरदार

गब्बर: कौन कौन
सांभा:
राम पाल
राम रहीम
आशा राम
राम बृक्ष

गब्बर: क्या बात है रे कालिया ये चारों मे राम ही राम है
ठाकुर: “राम नाम की लूट है लूट सको तो लूट ,अपनी लुटिया बची रही रहे चाहे किसी को कूट”
गब्बर: जियो रे ठाकुर, अब अगला नंबर किसका?
कालिया: अरे वही जो आँख मारता रहता है
बसंती: सरदार बाबा राम देव
गब्बर: इ तो गज़ब होई गवा ससुरा इसमे भी —राम!!
😜😜😄😄😅😅😂😂



ऐसे ना मुझे तुम देखो..

GST लगा दूंगा..

पैसे भी चुरा लुंगा तुमसे..

Tax भी लगा दूंगा..

गीतकार -: अरुण जेटली
संगीतकार -: मोदी जी
😅😅😅😅😅😅



जब दुकानदार कहता है कि आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे।

तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें ‘चूना’ शब्द Silent होता है।
😂😂😂😂😂😂



एक व्यक्ति मरने के बाद स्वर्ग जाता है वहाँ अरबो घड़िया एक बड़ी दीवार पर लगी हुई थी|

वो परी से पूछता है: इतनी घड़िया क्यों हैं ?

परी : ये “झूठ घड़ी” हैं
जब भी आप धरती पे झूठ बोलते हो तो ये घड़ी चलती है..

आदमी एक बंद घड़ी की ओर इशारा करता है
और पूछता है : ये किसकी घड़ी है …?

परी: ये राजा हरिशचँद्र की है, इनकी सुई कभी नहीं हिली..!

उत्सुकतावश वो पूछ बैठता है
कि नरेन्द्र मोदी की घड़ी कौन सी है… ?

परी : वो हमारे ऑफिस में है,
हम उसे टेबल फैन की तरह इस्तेमाल करते है
😄😂😂😂😅😅😅



एक इटरव्यू चल रहा था
नौकरी पहले ही बॉस के ‘साले’ के लिये पक्की हो चुकी थी..,

लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे….!


फिर दूबेजी की बारी आयी….!!

इंटरव्यू लेने वाला:
आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है….!!!
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे…??

दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले…….!
सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं……!!

इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये…… उसने बोला बताओ….!!


दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:
एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और “lighter” से आप सिगरेट जला सकते हैं…..!

इंटरव्यू लेने वाला(Shocked)…….?

दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:—
Throw a cigarette up and catch it,
“Catches win the Matches”,
using the matches that you win, you can light the cigarette…..!!

Interviewer was speechless…..??

सर अभी तो एक उपाय और है……!

Take some water in your hand and drop it, drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip….!!

Interviewer:— उससे क्या होगा…..???

सर आपने वो गाना नही सुना “टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई…..”!!!
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं…..!

सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:—

आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी…..!!
इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:—

“साले”…….को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी..
😄😄😂😂😅😅😁😁😁


सेल्समेन : सर कॉकरोच के लिए पाउडर लेंगे क्या?

Pappu : “नहीं हम कॉकरोच को इतना लाड प्यार नहीं करते ! आज पाउडर लगा देंगे तो कल साला fogg मांगेगा ।

सेल्समेन बेहोश !!!!
😅😅😂😂😄😄😄



                                                                  

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