Latest Best Funny Non veg jokes in Hindi 2020

Best Funny Non-veg jokes in Hindi 2020

Latest Best Funny Non-veg jokes in Hindi 2020

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संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और 

अध्यापिका से बोला: "मैडम कब दोगी? 

कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।" 

अध्यापिका: मेरा पीरियड तो ख़तम होने दो।

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पठान: तेरा जन्म दिन कब है? 

संता: अगले हफ़्ते, क्यों? 

पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं, 

तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ। 

संता: तेरा जन्म दिन कब है? 

पठान: अगले महीने, क्यों? 

संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है, 

ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!

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संता: ओये, 

तेरे बूब्स रातो-रात इतने बड़े कैसे हो गए, 

और निप्पल भी गायब हो गए? 

जीतो: ओ जी, 

आप फिर दारु पीकर गाँड चूस रहे हो।

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जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर 

और नीचे कर रही थी। 

संता रोमांटिक मूड में बोला, 

" सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?" 

जीतो धीरे से बोली, 

ओह! न जी न, 2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।

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संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग 

के सामने लिखा, "8 इंच"। 

महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे? 

संता: कितना? 

महिला अधिकारी: पूरा। 

संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊँगा।

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संता सेक्स कर रहा था और 

गलती से उसने पीछे डाल दिया। 

जीतो: ओ जी, आप ट्रक गलत गुदाम में ले गये। 

संता: अब बता रही है, जब माल उतार दिया।

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बंता: अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में 

से किसी एक से हो जाए तो तुम 

अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे? 

संता: पीछे ऊँगली करूँगा, 

शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली।

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संता: डॉक्टर साहब, मुझे कमजोरी बहुत है। 

डॉक्टर: दूध दबाकर पिया करो। 

संता: डॉक्टर साहब, दूध तो बहुत पीता हूँ। 

पर वह ज्यादा दबाने नहीं देती।

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संता एक घर के नीचे सुसु (पेशाब) कर रहा था। 

छत से एक महिला बोली, "दिखता नहीं है, दीवार है"। 

संता बोला,"थोड़ा साइड से देखो दिख जायेगा"।

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बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं? 

संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है; 

और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प पीकर कहती है, 

"आज कुछ तूफानी करते हैं"।

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संता कामवाली राधा को छेड़ रहा था! 

राधा: बदतमीज़ी करोगे तो मोर बना दूंगी! 

संता: मुर्गा तो सुना था, पर मोर कैसे बनाओगी? 

राधा: पीछे झाड़ू डालके!

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अध्यापिका:- बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे, 

तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है, 

ये क्या है? बंटी:- मैडम जी, यह एक वचन हुआ। 

अध्यापिका:- अच्छा, पप्पु, अब तुम बताओ कि 

बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं? 

पप्पु कुछ सोचकर बोला, “मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।

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एक लड़की की टी-शर्ट पे रेलवे ट्रैक छपी हुई थी। 

पप्पू उसे गौर से देख रहा था। 

लड़की: कभी रेलवे ट्रैक नहीं देखी है क्या? 

पप्पू: रेलवे ट्रैक पर स्पीड ब्रेकर पहली बार देख रहा हूँ।

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लड़की रिक्शा वाले से: अंदर तक जायेगा ना। 

रिक्शा वाला: जी बिलकुल जायेगा, 

आपके लिए ही तो खड़ा किया है। 

लड़की: ठीक है, तो घुमा के पीछे ले लो।

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एक औरत को बाज़ार में पीछे 

से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया। 

पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था। 

औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी? 

बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।

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एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया। 

औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है? 

साधू: 11वां। 

औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।

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लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर 

रामू चाट वाले के पास जाकर बोली: 

पहली लड़की: रामू चाट। 

दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट। 

तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो 

मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।

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गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है? 

 पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में 

7 नंबर का पाँव डालना होता है। 

गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है? 

 पप्पू: उसके बाद धीरे धीरे जूती 7 नंबर की हो जाती है 

और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।

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एक लड़की ने अपने पेट के नीचे 

चिड़िया का टैटू बनवाया। 

लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स 

करने के बाद पूछा, 

"तुमने चिड़िया देखी क्या?" 

लड़का: नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था।

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लड़की: मुझे बड़ी ठंड लग रही है, 

मेरे दोनों हीटर को छु लो! 

लड़का: अभी भी ठंड लग रही है क्या? 

लड़की: अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा।

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गर्लफ्रेंड: ये सनी लिओन कौन है? 

पप्पू: ये सनी देओल का स्त्री रूप है, 

इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं। 

जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं, 

आदमी का उठ जाता है।

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लड़की: तुम कितने साल के हो? 

लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो? 

लड़की: 20 

लड़का: तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये? 

लड़की: 4 दिन Wait करो। 

लड़का: क्यों? 

लड़की: पिच गीली है।

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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। 

लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख। 

लड़का: अरे वाह! इतने बढे। 

लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।

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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई। 

लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या? 

लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर, 

और भी लोग याद कर रहे हैं।

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लड़का: मैंने आज जो काम किया है 

वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा। 

लड़की: अब और नही... पहले ही 

तूने 32 से 36 कर दिया है।

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गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, 

मैं गीली हो जाउंगी। 

पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट 

 पहन कर गुब्बारे दिखाती है 

तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?

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लड़का अपनी गलफ्रैंड से, 

"तुम अब बदल गई हो।" 

गर्लफ्रेंड: क्यों? 

लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ 

तो तू आँखे बंद नहीं करती। 

गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो 

ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

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पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर 

पति के सामने खड़ी हो गयी। 

पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो..लंड खड़ा कर दिया। 

पत्नी: दुकानदार भी यही बोल रहा था।

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सुहागरात के बाद की 

सुबह: सास: बहु नहाने जा रही हो ना? 

बहु (गुस्से से): नहीं, सिर्फ चुत्तड धोने जा रही हूँ, 

बाकी सब तो तुम्हारे लाडले ने चाट लिया है।

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पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो। 

पति: खाना तो खा लेने दे, 

हवस की पुजारन। 

पत्नी: कमीने, 

मैं दाल मांग रही हूँ।

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एक आदमी की सुहागरात थी, 

वो बड़े आराम से सेक्स कर रहा था। 

पर उसकी पत्नी ज़ोर-ज़ोर से चीख़ रही थी। 

आदमी ने हैरान होकर उससे पूछा, 

"तुम इतना चीख़ क्यों रही हो?' 

पत्नी: बाहर तुम्हारे दोस्त खड़े हैं, 

तुम्हारी इज़ज़त रख रही हूँ।

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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली, 

 "देखो, प्लीज मेरे पास मत आना"। 

पति: परन्तु क्यों? 

पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि 

शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।

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सुहागरात को 

पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं। 

पठान: तुम्हें कैसे पता? 

पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था। 

पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।

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पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा 

 चक्कर पड़ोसन के साथ है। 

पति: क्या सबूत है? 

पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी 

अंडरवियर पहनकर आया था।

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पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे। 

पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते? 

पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है। 

पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि 

 पता नहीं दोबारा मिले कि नहीं।

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पति सुहागरात पर बीवी से बोला, 

"तुमने कभी कोई गंदी फिल्म देखी है?" 

पत्नी: हाँ। 

पति: बस तुम्हें फिर वैसे ही करना है। 

पत्नी: तो बाकी के 2 लड़कों को तुम 

 बुलाओगे या मैं फोन करके बुलाऊं?

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पप्पू ने अपने माता पिता को 

सेक्स करते देखा तो पूछा, "क्या कर रहे हो?" 

संता: तेरी माँ में पेट्रोल भर रहा हूँ! 

पप्पू: मम्मी की एवरेज चेक करवा लें, 

रात को अंकल भी पेट्रोल भर कर के गए थे!

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बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है 

आपने मुझसे प्यार नहीं किया? 

पति: तुम्हारी बहन की शादी है न? 

बीबी: तो क्या हुआ? 

पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!

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गुप्ता जी सेक्स करते हुए: 

आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा! 

पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये 

कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!

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पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली, 

 अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे! 

पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया 

तो उसका नाम जादू रखेंगे!

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संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है! 

जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो 

वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है 

और तुम्हारी 5 मिनट में ही फट जाती है!

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शाकाहारी जोक, पति: देखो मैं तुम्हारे लिए मुल्ली, 

गाजर, खीर और केले ले कर आया हूँ! 

पत्नी: कहीं बाहर टूर पर जा रहे हो क्या?

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पप्पू ने माँ से छाती के बारे में पूछा, "माँ यह क्या है?" 

जीतो: बेटा यह गुब्बारे हैं! 

पप्पू: माँ आपके गुब्बारे, काम वाली के गुब्बारे से छोटे क्यों हैं? 

जीतो: तुमने काम वाली के कब देखे? 

पप्पू: जब पापा हवा भर रहे थे!

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टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया? 

 अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ? 

पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी 

 है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है। 

हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।

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पप्पू: मैडम आप दूध पीती हो? 

टीचर: हाँ रोज पीती हूँ, 

क्यों? पप्पू: आपका मुँह पहुँच जाता है वहाँ तक?

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अध्यापक: ऐसी कोंन सी चीज़ है जो 

बहुत वजन उठा सकती है, 

 लेकिन जिसका खुद का वजन बहुत थोड़ा है? 

पप्पू: मैडम जी, आपकी ब्रा!

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मैडम: बच्चो बताओ, समोसे और कचोरी में फर्क क्या है? 

पप्पू: मैडम जब आप ब्रा पहन कर 

आती हो तो समोसा लगता है 

और जब नहीं पहन कर आती हो तो कचोरी!

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प्रिंसिपल: अपने पप्पू को आप ज़रा तमीज सिखाओ! 

जीतो: क्या हुआ, सर? 

प्रिंसिपल: एप्लीकेशन फॉर्म के 'सेक्स' वाले कॉलम में लिखा है, 

"कभी मौका ही नहीं मिला!"

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अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो, 

 "लड़की कपड़े पहन चुकी है"! 

विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!

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क्लास में बहुत शोर हो रहा था 

मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!

शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!

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विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है? 

अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और 

बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है! 

विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?

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आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा, 

"तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा? 

पप्पू: मैं बड़ा हूँ! 

आध्यापिका: वो कैसे? 

पप्पू: देखिये मैडम जी, 

मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है, 

लेकिन पापा अभी तक पीते हैं! 

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सच्चे प्यार में आँखें गीली होती और 

झूठे प्यार में चड्डियाँ

 

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एक झलक काफी है, दिल का मरीज़ बनाने के लिए.. 

तू इतनी बड़ी सलवार पहनती है, 

एक छोटी सी चीज़ छुपाने के लिए। 

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शीला – मैं रेडियो की तरह हूँ, मेरा एक बूब टूनिंग है तो दूसरा बूब वॉल्यूम

पप्पू – मैं तो दोनों दबा रहा हूँ फिर सिगनल क्यों नहीं पकड़ रहा।


शीला  – भोसड़ीके, नीचे Cell तो डाल ले। 

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  वो मेरे लिए चार दिन की चांदनी  थी और 

इन्ही चार दिनों में मुझे उसकी गांड मारनी थी। 

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लड़की और बांसुरी तब मधुर आवाज़ देती है, 

जब इन्हे बजाने वाला पक्का खिलाडी हो। 

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तीर क्यों चलाती हो, जब धार है तलवार में। ….. 

चुचे क्यों दिखाती हो, जब माल है सलवार में। 

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दोस्तों एक बात जरूर याद रखना


यूँ सच्चा प्यार कर के किसी का दिल न दुखाये, 

क्या पता वो बेचारी आपके लंड के लिए आयी हो ?

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एक जगह पर कुत्ती और कुत्ता सेक्स कर रहे थे 

तो पप्पू उन्हें देखकर कहता है।

पापा ये कुत्ता कुत्ती क्या कर रहे है।?

पापा – बेटा कुत्ता कुत्ती को कुछ समझा रहा है।

पप्पू – तो आराम से भी समझा सकता है 

इसमें गांड मारने की क्या जरूरत। 

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जो ये सच्चे प्यार के चक्कर में फँसे रहते 

उन्हें बता दे कि अगर लड़की की चुत और 

गांड नहीं मारोगे तो वो उनकी गांड मार लेगी। 

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अगर लड़कियाँ पहले ही चुत दे दे तो 

आज हम लड़के इतने बड़े आशिक ना बनते। 

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कितनी नादान है वो, कुछ समझती ही नहीं।

मेरे सीने से लिपट कर कहती है, ये नीचे क्या चुब रहा है। 

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लोगों के पास लंड होते है पर मेरे पास 

तो लंड जैसी शक्ल के तीन दोस्त भी है  

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कुछ लड़के क्लास में मुठ मर रहे थे और 

अचानक टीचर आ गयी और गुस्से 

में बोली ये सब क्या कर रहे हो।

तो

बच्चे बोले – सौ साल जियोगे मैडम, हम आपको ही याद कर रहे थे 

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पप्पू का ज्ञान

गाड़ी और गर्लफ्रेंड अगर किसी दूसरे 

को दो गे तो ठुक कर ही आएगी 

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नयी दुल्हन को दूल्हे ने मुँह दिखाई में  25000 रुपये दिए।

तो

दुल्हन घबराई और बोली – सुनो जी, 

पूरा खानदान ठोकेगा क्या मुझे ?

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लड़की वाले बोले – ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, 

ना कपडे धोएगी और ना  ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।

तभी पप्पू बोला – आपकी लड़की चुदते समय टांग चौड़ी तो करेगी ना 

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एक रिपोर्टर ने पप्पू से पूछा – आपकी लिए सच्चा प्यार क्या है ?

पप्पू – उसकी चुत और मेरा लौडा 

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हमने तो उनसे प्यार से ही पूछा था 

कि तुम्हारे दिल तक पहुंचने का रास्ता क्या है

कम्भख्त टांग फैला कर लेट गयी

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जो आशिक ये समझते है कि मेरी वाली अलग है 

तो उन्हें ये नी पता कि वो कितनो का ले चुकी है 

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गौर से पढियेगा।अर्ज़ किया है की…...

खुदा बचाये हमें इन हसीनो सेवाह वाह…

खुदा बचाये हमें इन हसीनो से
वाह वाह…लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये, 

हम जैसे कमीनो से।

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शादी की गांठे  तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं…..

इन्सान तो सिर्फ ब्रा, पेटीकोट और 

सलवार की गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है।

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Marriage Bureau:-

हम उन्हे मिलाते हैं

जो अकेले में हिलाते हैं।

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 सच्चा दोस्त – थाने में गया और बोला सर मेरा दोस्त गुम हो गया।


पोलिस – FIR लिखवादे, कैसा दिखता था वो


सच्चा दोस्त – बिलकुल चूतिया दिखता था बहन का लोडा 

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लड़की :- Baby में तुम्हारे लिए कल  Fast करुँगी…

लड़का :- ना Baby बिल्कुल आराम से करेंगे, 

मजे ले कर के धीरे-धीरे  Feeling के साथ  


लड़की :- हवस के पुजारी मै व्रत की बात कर रही हूँ

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सनी – मम्मी आज से हमारे स्कूल में सेक्स एजुकेशन का भी पीरियड होगा।


मम्मी – वो तो ठीक है पर तुम अपने बूब्स क्यों दबा रही हूँ।


सनी – वो टीचर ने आज का होम वर्क दिया है। 

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रोहित – जिम में गया और बोला आज क्या मारूँ


ट्रेनर – कल क्या मारा था ?


रोहित – मुठ 


ट्रेनर – तो आज गांड मराले भोसड़ीके, निकल यहाँ से।

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... Thank You ...