Latest Best Funny Non veg jokes in Hindi 2023
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| Latest Best Funny Non-veg jokes in Hindi 2023 |
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संता अपने बेटे का रिजल्ट लेने स्कूल गया और
अध्यापिका से बोला: “मैडम कब दोगी?
कितनी देर से मेरा पप्पू खड़ा है।”
अध्यापिका: मेरा पीरियड तो ख़तम होने दो।
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पठान: तेरा जन्म दिन कब है?
संता: अगले हफ़्ते, क्यों?
पठान: मुझे परदे गिफ्ट करने हैं,
तेरी बीवी को तेरा लंड चूसते हुए देख-देखकर भोर हो गया हूँ।
संता: तेरा जन्म दिन कब है?
पठान: अगले महीने, क्यों?
संता: तुझे दुर्बीन गिफ्ट करनी है,
ताकि तू देख सके कि बीवी किसकी है!
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संता: ओये,
तेरे बूब्स रातो-रात इतने बड़े कैसे हो गए,
और निप्पल भी गायब हो गए?
जीतो: ओ जी,
आप फिर दारु पीकर गाँड चूस रहे हो।
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जीतो: संता के लंड को पकड़ कर ऊपर
और नीचे कर रही थी।
संता रोमांटिक मूड में बोला,
” सेक्स करने का मन कर रहा है क्या?”
जीतो धीरे से बोली,
ओह! न जी न, 2-3 लिफ़ाफ़े चिपकाने हैं।
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संता ने रेलवे रिजर्वेशन फॉर्म में लिंग
के सामने लिखा, “8 इंच”।
महिला अधिकारी: ये क्या है, काटो इसे?
संता: कितना?
महिला अधिकारी: पूरा।
संता: माँ चुदाओ, मैं बस से चला जाऊँगा।
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संता सेक्स कर रहा था और
गलती से उसने पीछे डाल दिया।
जीतो: ओ जी, आप ट्रक गलत गुदाम में ले गये।
संता: अब बता रही है, जब माल उतार दिया।
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बंता: अगर तुम्हारी शादी जुड़वाँ बहनों में
से किसी एक से हो जाए तो तुम
अपनी बीवी को कैसे पहचानोगे?
संता: पीछे ऊँगली करूँगा,
शरमाई तो साली और चिल्लाई तो घरवाली।
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संता: डॉक्टर साहब, मुझे कमजोरी बहुत है।
डॉक्टर: दूध दबाकर पिया करो।
संता: डॉक्टर साहब, दूध तो बहुत पीता हूँ।
पर वह ज्यादा दबाने नहीं देती।
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संता एक घर के नीचे सुसु (पेशाब) कर रहा था।
छत से एक महिला बोली, “दिखता नहीं है, दीवार है”।
संता बोला,”थोड़ा साइड से देखो दिख जायेगा”।
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बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं?
संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है;
और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प पीकर कहती है,
“आज कुछ तूफानी करते हैं”।
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संता कामवाली राधा को छेड़ रहा था!
राधा: बदतमीज़ी करोगे तो मोर बना दूंगी!
संता: मुर्गा तो सुना था, पर मोर कैसे बनाओगी?
राधा: पीछे झाड़ू डालके!
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अध्यापिका:- बच्चो आज हम व्याकरण पढेंगे,
तो बताओ एक औरत एक खिड़की से झांक रही है,
ये क्या है? बंटी:- मैडम जी, यह एक वचन हुआ।
अध्यापिका:- अच्छा, पप्पु, अब तुम बताओ कि
बहुत सी औरतें खिड़कियों से झांक रही हैं?
पप्पु कुछ सोचकर बोला, “मैडम, ये तो रंडी बाज़ार हुआ।
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एक लड़की की टी-शर्ट पे रेलवे ट्रैक छपी हुई थी।
पप्पू उसे गौर से देख रहा था।
लड़की: कभी रेलवे ट्रैक नहीं देखी है क्या?
पप्पू: रेलवे ट्रैक पर स्पीड ब्रेकर पहली बार देख रहा हूँ।
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लड़की रिक्शा वाले से: अंदर तक जायेगा ना।
रिक्शा वाला: जी बिलकुल जायेगा,
आपके लिए ही तो खड़ा किया है।
लड़की: ठीक है, तो घुमा के पीछे ले लो।
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एक औरत को बाज़ार में पीछे
से किसी ने ऊँगली कर दी और वह छुप गया।
पीछे एक 65 साल का बूढ़ा खड़ा था।
औरत: बाबा जी मिस्ड काल आपने दी?
बाबा: मेरा तो बैलेंस ही ख़तम है।
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एक साधू बाल खोलकर महिला शौचायल में घुस गया।
औरत: बहन जी, कौन सा महीना चल रहा है?
साधू: 11वां।
औरत: तभी तो बच्चे का एक हाथ बाहर है।
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लड़कियां अपने कॉलेज के बाहर
रामू चाट वाले के पास जाकर बोली:
पहली लड़की: रामू चाट।
दूसरी लड़की: रामू पहले मेरी चाट।
तीसरी लड़की: नहीं रामू, पहले मेरी चाट नहीं तो
मेरे पीरियड शुरू हो जायेंगे।
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गर्लफ्रेंड: ये सुहाग रात पे क्या होता है?
पप्पू: बस यह समझ लो कि 3 नंबर की जूती में
7 नंबर का पाँव डालना होता है।
गर्लफ्रेंड: फिर क्या होता है?
पप्पू: उसके बाद धीरे धीरे जूती 7 नंबर की हो जाती है
और पाँव 3 नंबर का हो जाता है।
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एक लड़की ने अपने पेट के नीचे
चिड़िया का टैटू बनवाया।
लड़की ने अपने बॉयफ्रेंड के साथ सेक्स
करने के बाद पूछा,
“तुमने चिड़िया देखी क्या?”
लड़का: नहीं, मेरा सारा ध्यान तो घोंसले पे था।
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लड़की: मुझे बड़ी ठंड लग रही है,
मेरे दोनों हीटर को छु लो!
लड़का: अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की: अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा।
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गर्लफ्रेंड: ये सनी लिओन कौन है?
पप्पू: ये सनी देओल का स्त्री रूप है,
इसके भी ढाई-ढाई किलो के हैं।
जिनको देखने के बाद आदमी उठता नहीं,
आदमी का उठ जाता है।
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लड़की: तुम कितने साल के हो?
लड़का: 20 और तुम कितने साल की हो?
लड़की: 20
लड़का: तो फ़िर एक Twenty-Twenty मैच हो जाये?
लड़की: 4 दिन Wait करो।
लड़का: क्यों?
लड़की: पिच गीली है।
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लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।
लड़का: अरे वाह! इतने बढे।
लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।
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सेक्स करते वक्त लड़की को हिचकी आई।
लड़का: क्या हुआ, मैंने बहुत जोर से डाला क्या?
लड़की: नहीं रे चूतिये, जल्दी कर,
और भी लोग याद कर रहे हैं।
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लड़का: मैंने आज जो काम किया है
वो सुन कर तुम्हारा सीना चौड़ा हो जायेगा।
लड़की: अब और नही… पहले ही
तूने 32 से 36 कर दिया है।
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गर्लफ्रेंड: पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना,
मैं गीली हो जाउंगी।
पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट
पहन कर गुब्बारे दिखाती है
तब सोचा है कि हम कितने गीले होते होंगे?
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लड़का अपनी गलफ्रैंड से,
“तुम अब बदल गई हो।”
गर्लफ्रेंड: क्यों?
लड़का: अब मैं जब तेरी चूचियाँ दबाता हूँ
तो तू आँखे बंद नहीं करती।
गर्लफ्रेंड: बहनचोद, पहली बार बंद की थी तो
ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।
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पत्नी नयी पारदर्शी ब्रा और पेंटी पहनकर
पति के सामने खड़ी हो गयी।
पति: यार बड़ी सेक्सी लग रही हो..लंड खड़ा कर दिया।
पत्नी: दुकानदार भी यही बोल रहा था।
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सुहागरात के बाद की
सुबह: सास: बहु नहाने जा रही हो ना?
बहु (गुस्से से): नहीं, सिर्फ चुत्तड धोने जा रही हूँ,
बाकी सब तो तुम्हारे लाडले ने चाट लिया है।
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पत्नी खाना खाते-खाते: डाल दो।
पति: खाना तो खा लेने दे,
हवस की पुजारन।
पत्नी: कमीने,
मैं दाल मांग रही हूँ।
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एक आदमी की सुहागरात थी,
वो बड़े आराम से सेक्स कर रहा था।
पर उसकी पत्नी ज़ोर-ज़ोर से चीख़ रही थी।
आदमी ने हैरान होकर उससे पूछा,
“तुम इतना चीख़ क्यों रही हो?’
पत्नी: बाहर तुम्हारे दोस्त खड़े हैं,
तुम्हारी इज़ज़त रख रही हूँ।
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सुहाग रात पे बीवी पति से बोली,
“देखो, प्लीज मेरे पास मत आना”।
पति: परन्तु क्यों?
पत्नी: मैंने मम्मी से वादा किया था कि
शादी के बाद यह सब छोड़ दूँगी।
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सुहागरात को
पत्नी: पीछे नहीं आगे डालते हैं।
पठान: तुम्हें कैसे पता?
पत्नी: मेरा एक दोस्त था, उसने आगे डाला था।
पठान: चुप रहो, मेरे दोस्त ने मेरे पीछे डाला था।
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पत्नी: मेरे पास सबूत है कि तुम्हारा
चक्कर पड़ोसन के साथ है।
पति: क्या सबूत है?
पत्नी: उसका पति कल रात तुम्हारी
अंडरवियर पहनकर आया था।
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पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।
पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performence) कभी नहीं देते?
पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है।
पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि
पता नहीं दोबारा मिले कि नहीं।
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पति सुहागरात पर बीवी से बोला,
“तुमने कभी कोई गंदी फिल्म देखी है?”
पत्नी: हाँ।
पति: बस तुम्हें फिर वैसे ही करना है।
पत्नी: तो बाकी के 2 लड़कों को तुम
बुलाओगे या मैं फोन करके बुलाऊं?
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पप्पू ने अपने माता पिता को
सेक्स करते देखा तो पूछा, “क्या कर रहे हो?”
संता: तेरी माँ में पेट्रोल भर रहा हूँ!
पप्पू: मम्मी की एवरेज चेक करवा लें,
रात को अंकल भी पेट्रोल भर कर के गए थे!
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बीबी: आपको एक हफ्ता हो गया है
आपने मुझसे प्यार नहीं किया?
पति: तुम्हारी बहन की शादी है न?
बीबी: तो क्या हुआ?
पति: तो उसको प्रैक्टिस करा रहा हूँ!
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गुप्ता जी सेक्स करते हुए:
आज पिच बहुत गीली है मैं जल्दी आउट हो जाऊँगा!
पत्नी: आपको तो आउट होने का बहाना चाहिये
कल इसी पिच पर शर्मा जी शतक मार कर गए है!
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पत्नी: प्यार करते समय अपनी टाँगे उठा कर बोली,
अपने बच्चे का नाम हम क्या रखेंगे!
पति कंडोम लगा कर: इसके बाद भी बच्चा हो गया
तो उसका नाम जादू रखेंगे!
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संता: शादी के बाद जिन्दगी कुत्ते जैसी हो जाती है!
जीतो: कुत्ते से क्या मुकाबला करते हो
वोह तो एक घंटे तक फसा कर रखता है
और तुम्हारी 5 मिनट में ही फट जाती है!
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शाकाहारी जोक, पति: देखो मैं तुम्हारे लिए मुल्ली,
गाजर, खीर और केले ले कर आया हूँ!
पत्नी: कहीं बाहर टूर पर जा रहे हो क्या?
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पप्पू ने माँ से छाती के बारे में पूछा, “माँ यह क्या है?”
जीतो: बेटा यह गुब्बारे हैं!
पप्पू: माँ आपके गुब्बारे, काम वाली के गुब्बारे से छोटे क्यों हैं?
जीतो: तुमने काम वाली के कब देखे?
पप्पू: जब पापा हवा भर रहे थे!
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टीचर: तुमने आज भी होमवर्क नहीं किया?
अब तू ही बोल तुम्हें क्या सजा दूँ?
पप्पु: सर, वो लास्ट बेंच पर जो लडकी बैठी
है ना उसने भी होमवर्क नहीं किया है।
हम दोनो को नंगा कर के बाथरूम में बंद कर दो।
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पप्पू: मैडम आप दूध पीती हो?
टीचर: हाँ रोज पीती हूँ,
क्यों? पप्पू: आपका मुँह पहुँच जाता है वहाँ तक?
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अध्यापक: ऐसी कोंन सी चीज़ है जो
बहुत वजन उठा सकती है,
लेकिन जिसका खुद का वजन बहुत थोड़ा है?
पप्पू: मैडम जी, आपकी ब्रा!
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मैडम: बच्चो बताओ, समोसे और कचोरी में फर्क क्या है?
पप्पू: मैडम जब आप ब्रा पहन कर
आती हो तो समोसा लगता है
और जब नहीं पहन कर आती हो तो कचोरी!
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प्रिंसिपल: अपने पप्पू को आप ज़रा तमीज सिखाओ!
जीतो: क्या हुआ, सर?
प्रिंसिपल: एप्लीकेशन फॉर्म के ‘सेक्स’ वाले कॉलम में लिखा है,
“कभी मौका ही नहीं मिला!”
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अध्यापक: इसको इंग्लिश में बदलो,
“लड़की कपड़े पहन चुकी है”!
विधार्थी संता: ओह शीट, वी आर लेट!
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क्लास में बहुत शोर हो रहा था
मुख्याध्यापिका: किसका पिरीअड चल रहा है!
शरमाते हुए 8 लड़किया खड़ी हो गई!
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विद्यार्थी: बच्चा कैसे होता है?
अध्यापक: आसमान से एक परी आती है और
बच्चा माँ के पेट में छोड़ जाती है!
विद्यार्थी: वोह सेक्स करने वाला तरीका बंद हो गया क्या?
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आध्यापिका ने पप्पू का दिमाग चेक करने के लिए पूछा,
“तुम बड़े हो या तुम्हारे पापा?
पप्पू: मैं बड़ा हूँ!
आध्यापिका: वो कैसे?
पप्पू: देखिये मैडम जी,
मैंने मम्मी का दूध पीना छोड़ दिया है,
लेकिन पापा अभी तक पीते हैं!
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सच्चे प्यार में आँखें गीली होती और झूठे प्यार में चड्डियाँ
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एक झलक काफी है, दिल का मरीज़ बनाने के लिए..
तू इतनी बड़ी सलवार पहनती है,
एक छोटी सी चीज़ छुपाने के लिए।
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शीला – मैं रेडियो की तरह हूँ, मेरा एक बूब टूनिंग है तो दूसरा बूब वॉल्यूम
पप्पू – मैं तो दोनों दबा रहा हूँ फिर सिगनल क्यों नहीं पकड़ रहा।
शीला – भोसड़ीके, नीचे Cell तो डाल ले।
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————————————— वो मेरे लिए चार दिन की चांदनी थी और इन्ही चार दिनों में मुझे उसकी गांड मारनी थी।
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लड़की और बांसुरी तब मधुर आवाज़ देती है, जब इन्हे बजाने वाला पक्का खिलाडी हो।
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तीर क्यों चलाती हो, जब धार है तलवार में। …..
चुचे क्यों दिखाती हो, जब माल है सलवार में।
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दोस्तों एक बात जरूर याद रखना
यूँ सच्चा प्यार कर के किसी का दिल न दुखाये,
क्या पता वो बेचारी आपके लंड के लिए आयी हो ?
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एक जगह पर कुत्ती और कुत्ता सेक्स कर रहे थे तो पप्पू उन्हें देखकर कहता है।पापा ये कुत्ता कुत्ती क्या कर रहे है।?
पापा – बेटा कुत्ता कुत्ती को कुछ समझा रहा है।
पप्पू – तो आराम से भी समझा सकता है इसमें गांड मारने की क्या जरूरत।
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जो ये सच्चे प्यार के चक्कर में फँसे रहते उन्हें बता दे कि अगर लड़की की चुत और गांड नहीं मारोगे तो वो उनकी गांड मार लेगी।
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अगर लड़कियाँ पहले ही चुत दे दे तो आज हम लड़के इतने बड़े आशिक ना बनते।
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कितनी नादान है वो, कुछ समझती ही नहीं।
मेरे सीने से लिपट कर कहती है, ये नीचे क्या चुब रहा है।
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लोगों के पास लंड होते है पर मेरे पास
तो लंड जैसी शक्ल के तीन दोस्त भी है
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कुछ लड़के क्लास में मुठ मर रहे थे और अचानक टीचर आ गयी और गुस्से में बोली ये सब क्या कर रहे हो।
तो बच्चे बोले – सौ साल जियोगे मैडम, हम आपको ही याद कर रहे थे
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पप्पू का ज्ञानगाड़ी और गर्लफ्रेंड अगर किसी दूसरे को दो गे तो ठुक कर ही आएगी
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नयी दुल्हन को दूल्हे ने मुँह दिखाई में 25000 रुपये दिए।तोदुल्हन घबराई और बोली – सुनो जी, पूरा खानदान ठोकेगा क्या मुझे ?
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लड़की वाले बोले – ना हमारी बेटी खाना बनाएगी, ना कपडे धोएगी और ना ही घर में झाड़ू पोछा लगाएगी।तभी पप्पू बोला – आपकी लड़की चुदते समय टांग चौड़ी तो करेगी ना
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एक रिपोर्टर ने पप्पू से पूछा – आपकी लिए सच्चा प्यार क्या है ?
पप्पू – उसकी चुत और मेरा लौडा
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हमने तो उनसे प्यार से ही पूछा था कि तुम्हारे दिल तक पहुंचने का रास्ता क्या हैकम्भख्त टांग फैला कर लेट गयी
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जो आशिक ये समझते है कि मेरी वाली अलग है तो उन्हें ये नी पता कि वो कितनो का ले चुकी है
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गौर से पढियेगा।अर्ज़ किया है की……
खुदा बचाये हमें इन हसीनो सेवाह वाह…
खुदा बचाये हमें इन हसीनो सेवाह वाह…
लेकिन इन हसीनो को कौन बचाये,
हम जैसे कमीनो से।
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शादी की गांठे तो स्वर्ग में ही बंध जाती हैं…..
इन्सान तो सिर्फ ब्रा, पेटीकोट और
सलवार की गांठे खोलने के लिए ही ज़मीन पर भेजा जाता है।
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Marriage Bureau:-
हम उन्हे मिलाते हैं
जो अकेले में हिलाते हैं।
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सच्चा दोस्त – थाने में गया और बोला सर मेरा दोस्त गुम हो गया।
पोलिस – FIR लिखवादे, कैसा दिखता था वो
सच्चा दोस्त – बिलकुल चूतिया दिखता था बहन का लोडा
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लड़की :- Baby में तुम्हारे लिए कल Fast करुँगी…
लड़का :- ना Baby बिल्कुल आराम से करेंगे,
मजे ले कर के धीरे-धीरे Feeling के साथ
लड़की :- हवस के पुजारी मै व्रत की बात कर रही हूँ
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सनी – मम्मी आज से हमारे स्कूल में सेक्स एजुकेशन का भी पीरियड होगा।
मम्मी – वो तो ठीक है पर तुम अपने बूब्स क्यों दबा रही हूँ।
सनी – वो टीचर ने आज का होम वर्क दिया है।
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रोहित – जिम में गया और बोला आज क्या मारूँ
ट्रेनर – कल क्या मारा था ?
रोहित – मुठ
ट्रेनर – तो आज गांड मराले भोसड़ीके, निकल यहाँ से।
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